非暴力沟通可以：

治愈内心深处的隐痛；

超越个人精神和情感的限制；

突破引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维模式；

以无害的方式解决人际冲突；

学会建立和谐的生活体验。

马歇尔·卢森堡博士因其在促进人类和谐共处方面的杰出成就，于2006年获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯。后来，他发展了极具启发性和影响力的非暴力沟通原则和方法，不仅教会了人们如何使个人生活更加和谐美好，而且解决了世界各地的许多问题。冲突和纠纷。

亮点：

1.使用暴力的人实际上使用暴力来维持或寻求内心的平静，因为他们的内心平静被破坏了。

2. 也许我们并不认为自己的说话方式“暴力”，但我们的言语常常给自己和他人带来痛苦。

3.非暴力沟通引导我们改变说话和倾听的方式。我们不再条件反射地做出反应，而是意识到我们的观察、感受和欲望，并有意识地使用语言。我们诚实、清晰地表达自己，同时尊重和倾听他人。

4、一旦我们关注彼此的观察、感受和需求，而不与他人相矛盾，我们就能发现内心的温柔，对自己和他人有新的认识。

5. 当我们真诚地帮助别人时，我们丰富他人生活的愿望就实现了。我们的行动是出于真正的快乐。

6. 我们发现可以做些什么来帮助他人，首先通过了解他们此刻所看到的、感受的和需要的东西来与他们联系，然后倾听他们的请求。

7. 非暴力沟通不仅仅是语言表达或使用词语的技巧。它所包含的意识和意图也可以通过沉默、专注、面部表情和肢体语言来表达。

8.学会倾听每句话中所包含的情感和需求。会主动帮助我了解别人的内心和深深的不幸。

9. 是什么让我们很难体会到心中的爱？在思考这个问题的时候，我发现了某些语言和表达方式的负面影响。尽管他们致力于满足某些欲望，但他们往往忽视人们的感受和需求，导致彼此疏远和伤害。这些语言和表达方式就是我所说的“异化的沟通方式”。

10.别人的评价实际上反映了我们的需求和价值观。

11. 暴力的根源是人们忽视彼此的感受和需要，并互相指责对方造成冲突。 —— 至少这是大多数暴力的根源，无论是言语、精神或身体暴力，还是家庭、部落和国家的暴力。

12.如果你真的想过痛苦的生活，就将自己与别人比较。

13. 我们可以用负责任的语言取代逃避责任的语言。

14.我们不能强迫别人按照我们的期望生活。

15. 一旦我们无法认识到我们是自己的主人，我们就会成为危险的人。

16. 我们大多数人使用的语言倾向于判断、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需求。

17. 相信“某人应该受到惩罚”使我们很难体验到内心的爱。

18. 如果不区分观察和评论，人们就会倾向于听到批评。

19. 不带判断的观察是人类智慧的最高形式。

20、表达内心的感受不仅可以增进家庭关系，还可以改善工作。

21.表现出弱点有助于解决冲突。

22. 区分感受和自我评价。

23. 区分感受和判断。

24. 他人的行为可能会激怒我们，但它们并不是我们感受的根源。

25. 非暴力沟通强调感情的根源在于我们自己。我们的需求和期望，以及我们对他人所说和所做的看法，都会导致我们的感受。

26.听到不愉快的话有四种选择：

1. 责怪自己2. 责怪他人3. 了解自己的感受和需求4. 意识到他人的感受和需求。

27. 对他人的指责、批评、评论和分析反映了我们的需求和价值观。如果我们通过批评提出主张，人们通常会通过辩护或反驳来回应。另一方面，如果我们直接表达我们的需求，其他人更有可能做出积极回应。

28、对于大多数人来说，个人成长一般要经历三个阶段： （1）“情感的奴隶”—— 我们相信自己有义务让别人快乐； （2）“可恨”期—— 此时，我们拒绝考虑他人的感受和需求； (3)《生命的主人》—— 我们认识到，虽然我们对自己的愿望、感受和行为完全负责，但我们不能对他人负责。同时，我们也认识到，不能以牺牲他人的利益为代价来满足自己的需要。

29. 我们的要求越具体越好。如果我们含糊其辞，别人就很难理解我们想要什么。

30.抽象语言无助于加深自我理解。

31. 许多向我寻求帮助的人后来发现他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不知道自己对别人的期望是什么。

32、我们越深入地了解自己，越清楚地表达自己，就越有可能得到满意的回应。

33. 当对方给予反馈时，表达我们的感激之情。如果对方不愿意反馈，请倾听他或她的感受和需求。

34. 参加小组讨论时，明确我们希望收到的反馈至关重要。如果不明确发言的目的，我们的讨论可能只是浪费时间，而且不能满足任何人的需要。

35、如何区分命令和请求：当请求没有得到满足时，如果提出请求的人批评、指责，那就是命令；如果提出要求的人想利用对方的愧疚来达到自己的目的，那也是命令。

36. 我们越是将别人的不服从视为对我们的拒绝，我们表达的愿望就越有可能被视为命令。这会导致恶性循环，因为一旦人们认为我们在强迫他们，他们就会对实现我们的愿望不太感兴趣。

37. 如果我们只是想改变他人，使他们的行为符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是合适的工具。非暴力沟通用于帮助我们在诚实和倾听的基础上与人建立联系。当使用非暴力沟通时，我们希望人们出于对生活的热爱而改变和行动。一旦人们相信我们重视彼此的感受，能够照顾双方的需要，他们也会相信我们表达的愿望是请求而不是命令。

38、为了倾听别人的意见，我们需要抛开现有的想法和判断，充分关注对方。

39.“当遇到别人的痛苦时，我们往往渴望给出建议、安慰或表达自己的态度和感受。然而，倾听意味着全心全意地了解别人的信息——这为别人充分表达自己的痛苦创造了条件。有佛教格言恰当地描述了这种能力：“不要急于做任何事情，只是站在那里”。

40. 霍利·汉弗莱(Holley Humphrey) 提供了一些阻止我们同情他人处境的行为示例。

·建议：“我认为你应该……”

·比较：“这没什么，听听我的经历……”

· 宣讲：“如果你这样做……你将获得巨大的利益。”

· 安慰：“这不是你的错；你已经尽力了。”

·记忆：“这让我想起……”

· 消极：“要快乐。别那么悲伤。”

· 同情：“哦，你这个可怜的东西……”

·问：“这是什么时候开始的？”

·辩解：“我本来想早点给你打电话的，但是昨晚……”

·更正：“事实并非如此。”

41、在非暴力沟通中，倾听他人意味着放弃现有的想法和判断，全心全意地体验对方。这种倾听的品质是它与理解和同理心的区别。

42. 无论别人说什么，我们此刻只听到他们的（a）观察、（b）感受、（c）需求、（d）请求。

43、一般来说，如果一个人说话时有明显的情绪，他通常会期待别人的反馈。如果我们自己是说话的人，我们不妨明确表示我们是否期待反馈。

44. 有时我们认为自己受到了指责，而事实上这些话是对方表达其需要和要求的方式。如果我们认识到这一点，我们就不会觉得自己的品格受到了伤害。另一方面，如果我们专注于分析自己或对方的过失，我们就会觉得自己被贬低了。

45. 当对方充分倾听时， (a) 我们会感受到轻松的气氛； (b) 他会停止说话。

46、联合国前秘书长达格·哈马舍尔德曾说过：“你越关注自己内心的声音，你就越能听到别人的声音。”一旦我们能够敏感并关心自己的感受和需求，我们就有能力快速调整自己的状态去倾听别人的声音。

47. 当我们太痛苦而无法倾听别人时，我们需要（1）欣赏自己的感受和需求（2）大声提出要求（3）改变环境。

48、当别人遭受不幸时，我们常常渴望提供建议、安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听别人的意见，我们需要放弃现有的想法和判断，全心全意地同情他人。倾听他人的意见可以促进对他人的理解和接受。

49. 卡尔·罗杰斯写道：“如果有人倾听你的意见，不评判你，不担心你，也不试图改变你，那该多好啊……每当我让人们倾听和理解时，我你可以用新的眼光看世界并继续前进……太棒了！一旦有人倾听，看似无法解决的问题就会有解决方案，成千上万的想法就会变得清晰。 ”

50. 通过倾听，我们能够意识到他人的人性以及我们彼此之间的共同点，这使得自我表达变得更加容易。我们越多地倾听别人言语背后的感受和需求，我们就越不害怕与他们公开交流。我们最不愿意表现出软弱的时候，往往是我们因为担心失去控制而想要表现得强硬的时候。

51.当别人生气时，倾听，不要说“但是”。

52. 倾听亲人的心声可能极其困难。

53. 当别人说“不”时，我们常常认为他们在拒绝我们。有时我们甚至会感到受伤。然而，如果我们能够理解他人的感受和需求，我们可能会发现是什么阻止他们满足我们的要求。

54.有时谈话的气氛很沉闷。我们不了解说话者的感受和需求，也不知道他对我们的期望是什么。这样的谈话很累人。它只是浪费我们的时间，却无法帮助我们加深与他人的联系。这种情况经常发生是因为说话的人不清楚自己的感受、需要和要求。我的建议是尽快提醒说话的人表达他们的感受和需求。

55、打断别人比假装倾听更符合对方的意愿。所有人都希望自己的言论对他人有益，而不是被视为负担。

56、有时候，我们说出心里话，想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这个时候，我们可能会感到非常不安，并且倾向于往最坏的方面想。当别人保持沉默时，我们通常会感到有些尴尬，很难冷静下来理解对方的感受和需求。

57. 倾听让我们有勇气面对自己的弱点。它还可以帮助我们防止潜在的暴力、让对话变得有趣、并理解“不！”所反映的感受和需求。和沉默。我一次又一次地见证倾听可以帮助人们治愈创伤。

58. 也许非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱。

59.如何培养对自己的爱？改变你评价自己的方式是一个重要的方面。既然我们希望所做的一切都是有益的，那么自我评价的方式就应该帮助我们学习，并使我们的选择符合生活的需要。然而不幸的是，我们评估自己的方式常常会导致自我憎恨，并且无助于学习。

60. 如果自我评价让我们羞愧并改变自己的行为，那么我们就让自我憎恨来引导我们的成长和学习。羞耻是自我憎恨的一种形式，出于羞耻而采取的行动并不是自由和快乐的行为。

61.自责是需求未得到满足的悲伤表现。

62、非暴力沟通的悲哀：当我们的行动不能满足自己的需要时，我们体会到生活的悲哀和内心的渴望。

63、非暴力沟通鼓励我们面对生活的苦难：遇到挫折时，我们能充分体会到生活的悲哀和内心的渴望。是的，遗憾是不可避免的。但它可以帮助我们从经验中学习，而不是自责。我们意识到过去的行为与我们的需求和价值观相悖，并允许这种意识引发的情绪流淌。一旦我们关注未满足的需求，我们就会考虑如何满足它。相反，如果我们用严厉的言语来指责自己，我们不仅很难找到解决办法，而且很容易陷入自我惩罚的痛苦之中。

64. 非暴力沟通自我宽恕：当我们感到遗憾时，我们会尝试理解我们过去的行为所服务的需求。

65. 爱自己的关键之一是同时容忍两个不同的“我”：一个对过去的行为感到遗憾的“我”，以及采取该行动的“我”。关于悲伤和自我宽恕的非暴力沟通为个人学习和成长创造了条件。只要我们始终意识到自己的需求，我们就能建设性地满足它们。

66、当我们拥抱自己的方方面面，了解它们所反映的需求和价值观时，我们就生活在对自己深深的爱之中。

67. 让我们的行动基于对生命的热爱，而不是恐惧、内疚、羞耻或义务。

68. 无论你选择做什么，都要理解为什么这么做。

69.也许最危险的行为是“因为别人要求这样做”而我们必须做的事情。

69.也许非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱。当我们的表现不完美时，通过经历悲伤和自我宽恕，我们可以看到个人成长的方向，避免自我惩罚。当我们评估自己的行为时，我们会关注未满足的需求；这样，我们不再依靠羞耻、内疚、愤怒或沮丧来寻求改变，而是让爱引导我们的学习和成长。

70.非暴力沟通并不提倡忽视或压抑愤怒。它相信，通过深入理解愤怒，我们可以充分表达我们内心的欲望。

71. 充分表达愤怒的第一步是停止指责他人。如果我们认为“他让我生气”，我们将不可避免地责怪别人。然而，现实是我们的情绪并不取决于他人的行为。生气的原因是我们的思想——判断和指责他人。

72. 因内疚而期望他人改变，就是将刺激与原因混为一谈。

73. 愤怒是由我们的思维方式引起的。其核心是未满足的需求。

74. 愤怒驱使我们惩罚他人。

75. 当我们意识到自己的需求时，愤怒就会转化为满足需求的情绪。

76. 批评和指责使人们倾向于保护自己并变得更具攻击性。

77. 你倾听别人的越多，你被倾听的机会就越大。

78. 一旦我们意识到他人的感受和需求，我们就会在彼此身上发现同样的人性。

79. 注意出现在你脑海中的暴力想法，但不要加以评判。

80. 练习将每一个指控变成未满足的需求。

81、当我们刚开始使用非暴力沟通时，可以放慢脚步，三思而后行。有时，我们甚至停下来，什么也不说。

82. 使用防御性武力保护自己或他人，而不是惩罚、羞辱或谴责他人。

83. 有时孩子拒绝做对他们有好处的事情只是因为他们不想屈服于父母的压力。

84. 有两个问题可以帮助我们理解惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，我希望他做什么？如果我们只问这个问题，惩罚就会有效，因为威胁或惩罚会对其他人的行为产生影响。然而，通过第二个问题，我们可以清楚地看到惩罚的局限性：我为什么要他做我想让他做的事？

85. 在某些情况下，我们没有机会与他人沟通。这个时候，我们可能就需要用强制的方式来保护自己和他人。我们这样做是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。如果我们威胁他人或施加惩罚，人们往往会变得充满敌意和防御性。这样一来，彼此之间的关系就会疏远。同时，惩罚可能会导致人们忽视事情本身的意义，而把注意力集中在不服从的后果上。如果我们试图通过惩罚来让人们认识到他们的需求，很可能会产生相反的效果。

86、情绪的根源在于个人的需求和想法，并用建设性的语言提出明确的要求。非暴力沟通有助于我们了解社会文化对个人的负面影响。

87. 专注于我们想做的事情，而不是看看哪里出了问题。

88、如果我们以严厉的态度对待他人和自己，我们的心情也不会好到哪里去。通过使用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人的问题，而是用我们的心来了解我们的需求。这样，我们的心就会逐渐平静下来。

89. 了解他人的感受和需求也可以缓解压力。

90.我告诉他们，我不会分析病人出了什么问题，而是问自己以下问题：“她现在感觉如何？她有什么需要？当我和她在一起时我感觉如何？我的是什么？”我的情绪反映了我的需求？我希望她做出哪些决定或行动来让她快乐？”在回答这样的问题时，我们将揭示我们自己的内心运作和个人需求。与做出诊断相比，这并不容易，因为在这个过程中，我们也会深刻认识到我们作为人类的弱点。

91. 当我们情绪低落时，我们可能会责怪别人。然而，如果我们严厉对待他人和自己，我们的感觉也不会好转。通过使用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人的问题，而是用我们的心来了解我们的需求。这样，我们的心就会逐渐平静下来。一旦我们发现自己最深切的愿望并采取积极行动，我们就会重拾对生活的热情。

92、在赞美别人的时候，我们很少表露自己的内心活动，把自己放在裁判的位置上。所以，我不认为赞美总是有助于加深联系。

93.“我们最大的恐惧不是我们不完美，我们最大的恐惧是我们非常强大。令我们恐惧的是我们的光明，而不是我们的黑暗。你是神的孩子。你的谨慎无助于世界。为了让别人在你身边感到不舒服而缩小自己是不明智的。我们生来就是为了彰显内在的荣耀，不只是为了某些人，而是为了所有人！我们让自己的光芒发光，无意中也让别人发光。

一旦我们摆脱了对自己的恐惧，我们的存在也就解放了他人。 ”

94. 我倾向于考虑自己做得不好的2%，而不是做得好的98%。

95、生活总是等待着人们自己去领略生活的美丽和神奇。

96、每时每刻，生命和爱的艺术就在我们的心中和脚下，让我们一起来实现吧！

练习1：

非暴力沟通过程

·我的观察是什么

·我感觉如何？

·什么需求（或价值观、欲望等）会导致这种感觉？

·我对改善生活有什么要求？

练习2：

“我选择评级。因为我想……”

练习三：

表达感情的词语

清晰地表达感情需要丰富的词汇。像“非常好”或“非常糟糕”这样的词让人很难理解我们实际上处于什么位置。例如，如果我们说“我感觉很好”，那么“好”这个词所表达的感觉可能是幸福、宽慰、宽慰或其他。为了更好地传达情感，非暴力沟通提倡使用具体的语言。

为了清楚地表达感受，我们编制了以下术语表。

（1）下列词语可以用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋喜悦快乐甜蜜精力充沛兴高采烈

感恩、感动、乐观、自信、欢呼、振奋、幸福、喜悦、欣喜、幸福、陶醉、满足、欣慰、轻松愉快、欣喜若狂

平静、舒适、轻松、踏实、安全、温馨、放心、无忧无虑

(2) 以下词语可以用来表达当我们的需要没有得到满足时我们的感受：

害怕担心焦虑担心焦虑紧张不安不安

悲伤、沮丧、灰心、灰心、绝望、悲伤、凄凉、悲伤

烦躁、生气、烦恼、生气、无聊、不满意、不高兴、不耐烦、不高兴

震惊、失望、困惑、困惑、孤独、孤独、沮丧、悲伤、悲观

沉重、麻木、疲惫、呆滞、倦怠、嗜睡、无精打采

尴尬、羞耻、内疚、嫉妒、后悔、不舒服

练习4：

了解其他人的反应

在确认对方听懂后，我们往往渴望了解对方的反应。一般来说，我们关心的内容大致可以分为以下三个方面：

(a) 对方此刻的感受

有时我们想了解对方的感受以及他们为什么会有这样的感受。为此，我们可能会问：“当我说这句话时，你感觉如何？”那么，我们可以进一步问：“为什么？”

（乙）对方在想什么？

有时我们想知道对方在想什么。询问时，明确您想知道的内容将有助于我们获得所需的答复。

例如，我们可以对对方说：“我想请您谈谈我的建议是否可行。如果不可行，根据您的判断，哪些因素会阻碍建议的实施？”如果我们只是问“是的，你觉得这个建议怎么样？”那么对方讨论的内容可能就不是我们关心的了。

(c) 对方是否接受我们的请求

有时，我们可能想知道对方是否愿意接受我们的请求。这时，我们可能会问：“我想知道您是否同意将会议推迟一周？”

在了解对方的反应时，我们需要清楚自己想知道什么，并提出明确的要求。

练习五：

为了金钱、为了他人的认可，或者出于恐惧、羞耻或内疚，你做了什么？想想你为这些东西付出的代价。

练习六：

通过不断的练习，我们会有意识地用“我生气因为我需要……”来代替“我生气因为他们……”。

练习7：

表达愤怒的步骤： 1. 停止。呼吸。 2. 注意我们的指控。 3. 认识我们的需求。 4.表达感受和未满足的需求。

练习8：

表达感激之情的非暴力沟通方法分为三个部分：

1.对方做了什么来改善我们的生活；

2. 我们的哪些需求得到了满足；

3. 我们感觉如何？

附录：非暴力沟通模式

1.诚实地表达自己，不要批评或责备

(一)观察

我观察到（看到、听到、回忆、思考）对我的幸福有贡献（或无贡献）的具体行为：

“当我（看到、听到、思考我所看到/听到的）时……”

（二）感受

我对这些行为有何感受（情绪而非想法）：“我感觉……”

(3)需要

是什么需求或价值观（而不是偏好或特定行为）让我有这样的感觉：

“因为我需要/重视……”

(4) 请求

明确要求（而不是命令）具体行动来丰富我的生活，

“你是否想要.”

2. 关心地倾听别人的意见，不要将其理解为批评或指责

(一)观察

您观察到（看到、听到、回忆、想到）对您的幸福有贡献（或没有贡献）的具体行为：

“当你（看、听、思考你所看到/听到的）时……”

（二）感受

您对这些行为有何感受（情绪，而不是想法）：

“你觉得……？”

(3)需要

是什么需求或价值观（而不是偏好或特定行为）让你有这样的感觉：

“因为你需要/重视……”

(4) 请求

用户评论

在哪跌倒こ就在哪躺下

这文章写得真好，非暴力沟通的理念太重要了。我觉得在人际交往中，学会用非暴力沟通的方式去表达，真的能减少很多不必要的冲突。

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青山暮雪

非暴力沟通，听起来很有道理。但我感觉在实际操作中，有时候很难做到，毕竟人的情绪很复杂。

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相知相惜

标题里说的非暴力沟通，我感觉在家庭关系中特别有用。少一些争吵，多一些理解，和谐多了。

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╭摇划花蜜的午后

非暴力沟通，我觉得不仅仅是沟通方式，更是一种生活的态度。希望更多的人能认识到这一点。

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荒野情趣

看了这篇文章，我深刻反思了自己的沟通方式。有时候，确实需要用非暴力沟通来处理问题。

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迷路的男人

非暴力沟通，这个词听起来就让人心情舒畅。希望这篇文章能帮助到更多的人。

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最迷人的危险

我之前就听说过非暴力沟通，但一直不太懂。这篇文章让我有了更深的认识，谢谢作者。

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莫飞霜

非暴力沟通，我觉得在职场中也很重要。用这样的方式去沟通，能提高工作效率，也能增进同事之间的感情。

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龙吟凤

非暴力沟通，这个理念真的很实用。我觉得我应该多学习一下，提高自己的沟通能力。

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北朽暖栀

非暴力沟通，我觉得是解决人际冲突的良方。但是，在现实生活中，很多人可能都不愿意去改变。

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半世晨晓。

文章里提到的非暴力沟通，我觉得在教育孩子的时候也很适用。用爱心和理解去沟通，孩子会更容易接受。

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单身i

非暴力沟通，听起来很美好，但是我觉得自己很难做到。有时候，忍不住就会爆发。

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如你所愿

非暴力沟通，我觉得是一种自我修养。通过学习这种沟通方式，可以让我们更好地认识自己，理解他人。

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余温散尽ぺ

非暴力沟通，这文章让我受益匪浅。我觉得我应该多读一些这样的书籍，提高自己的沟通技巧。

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爱你心口难开

非暴力沟通，我觉得在处理情侣关系的时候特别有用。用这样的方式去沟通，感情会更加稳定。

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歆久

非暴力沟通，这个理念我很赞同。但是，在现实生活中，能真正做到的人不多。

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该用户已上天

非暴力沟通，我觉得是一种人生态度。用这样的心态去面对生活，会少很多烦恼。

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淡淡の清香

非暴力沟通，这个标题让我想起了自己的一些经历。希望这篇文章能帮助我改善沟通方式。

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哭花了素颜

非暴力沟通，这个理念我觉得每个人都应该学会。毕竟，和谐的社会需要我们每个人的努力。

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